פרופסור חצרוני ושירין נופי נפרדו

שנת 2016 היתה בשבילי שנה של פרידות. נפרדתי מסין ומאבא שלי. עכשיו שירין ואני נפרדים.

 

אחרי שנה וחצי של קשר רומנטי, שזעזע את מדורי הרכילות וחשף את הקרביים המכוערים של החברה הישראלית, שירין ואני מפרידים כוחות בהסכמה והולכים איש-איש לדרכו.

 

מפתה לומר שאנחנו נפרדים בגלל הפערים העצומים בהשכלה (אני פרופסור בשלוש יבשות והיא בעלת תואר ראשון במשפטים ממכללה מוכרת על ידי מל"ג, תעודת הנדסאית אדריכלות מוכרת על ידי משרד התמ"ת ותעודת מנהלת עבודה בבניין שמוכרת על ידי משרד העבודה), או בסלבריטאות (אני סלב-על ושירין בחורה די אנונימית), אבל האמת היא שאנחנו נפרדים בגלל אי הסכמה על הדברים הכי בסיסיים: סקס, ניקיון וסנוקר.

 

היו לנו רגעים יפים והיו גם הרבה רגעים מכוערים, אבל בשורה התחתונה היינו זוג ענק – אייקוני אופנה עם שיער מהמם. דרכם של זוגות גדולים כמונו – מלנון ומקרטני, דרך רמי וריטה, ועד לביבי ויעלון – לצאת לקריירות סולו מצליחות.

 

גם ברגע קשה זה, חשוב לי לציין ששירין ואני לא הפסקנו להאמין בהתבוללות, אבל אנחנו מעדיפים להתבולל עם אנשים אחרים.

 

בשולי הדברים אוסיף שבמהלך הפרידה שירין לקחה את כל בר האלכוהול בביתי (שלושה בקבוקים של אלכוהול זול ופחית בירה תוצרת חוץ), אבל ויתרתי לה כי אני יודע שהיא אוהבת לשתות. נשאר ברשותי פקט סיגריות מסוג "פרלמנט" שקניתי לשירין בדיוטי פרי. מכיוון שאני לא מעשן – אשמח למסור אותן במחיר עלות פלוס 15% עמלה לכל מי שבקטע של סרטן ריאות.

 

אני מאחל לשירין הצלחה בכל אשר תלך. נסיים בתמונה אמנותית למזכרת שממחישה איזה זוג מדהים היינו.

 

תמונה אמנותית למזכרת שממחישה איזה זוג מדהים פרופסור חצרוני ושירין נופי היו
תמונה אמנותית למזכרת שממחישה איזה זוג מדהים פרופסור חצרוני ושירין נופי היו

לפרופסור חצרוני דרוש אינסטלטור

אתם יודעים שאני מרבה להציע הצעות אטרקטיביות למעריצים, אבל ההצעה הפעם אטרקטיבית במיוחד – אם כי היא פונה למגזר צר יחסית.
אני מבקש לפנות מכאן למעריצים שלי, שהם גם אינסטלטורים במקצועם או בתחביבם.

 

בימים האחרונים התפתחה נזילה באחד מחדרי השירותים בביתי. למרבה הצער, הנזילה הולכת ומחריפה. אני מציע לכם לתקן את הנזילה על חשבונכם. בתמורה תוכלו להצטלם איתי תמונת "סלפי" אינטימית ויוקרתית, וגם תהיו רשאים – אם תרצו – להופיע בתמונה בפוזת החריץ המפורסמת אשר אופיינית כל כך לאינסטלטורים. ניתן לצרף לתמונה את זכריה ההאסקי או את שירין – בתשלום נוסף.

 

לאינסטלטורים, שרגילים לבלות את חייהם בביוב, זו הזדמנות נדירה לחוויה אינטלקטואלית מעולם אחר. רבים ירצו, ולכן – "כל הקודם זוכה".

 

בתמונה – אני ושיערי המדהים ליד הנזילה בשירותים.

פרופסור חצרוני והשיער המדהים ליד הנזילה בשירותים
פרופסור חצרוני והשיער המדהים ליד הנזילה בשירותים

הדומה והשונה בין פרופסור אמיר חצרוני לישעיהו ליבוביץ

המון דברים משותפים יש לי עם ישעיהו לייבוביץ ז"ל. שנינו דיברנו נגד הכיבוש עוד בזמן ששולמית אלוני היתה עושה בר מצוות בכותל ומביאה טלית ותפילין לחתן השמחה.
שנינו מדענים מהבולטים בתחומנו בעולם.
שנינו לא קיבלנו פרס ישראל רק בגלל דעותינו הפוליטיות.
שנינו אהבנו להריץ דאחקות עם משפחת אלדד.

אבל יש גם הבדלים – בעיקר לטובתי:
לי יש שיער מדהים, ואילו ישעיהו זקוק דחוף להשתלה.
אני לא פוחד להדליק אור בשבת, וישעיהו כן פוחד. .
אני יוצא עם פרגית, בזמן שישעיהו היה תקוע כל חייו עם עגלה שאין לה מה לקנות בקסטרו.

עכשיו, גם הספרים שלי (על חייו של משתמט אמיץ) וגם ספריו של ישעיהו (על פרשת השבוע) נמכרים במבצע מיוחד לחנוכה ב-20 שקלים במחסן של "ידיעות ספרים".- רחוב החורטים. 6, חולון.
מי שלא קונה לא יגיע לאורגזמה אינטלקטואלית עד יום מותו.

"פיצוחים" של פרופסור אמיר חצרוני ו"על עולם ומלואו" של ישעיהו ליבוביץ
"פיצוחים" של פרופסור אמיר חצרוני ו"על עולם ומלואו" של ישעיהו ליבוביץ

פרופסור חצרוני משיב: איך אפשר לדעת אם הבחורה רצינית או רק רוצה לגנוב זרע

מאז שהפכתי ל"גורו" של הדור הצעיר – אני מוצף בשאלות כמו איך להשתמט, איך להשיג דרכון בורדו יוקרתי, ומה ללבוש לדייט ב"קפה קפה". מרוב השאלות אני מתעלם, כי אמנם אני אחד האינטלקטואלים הבולטים בישראל (אולי אפילו המוביל בתחום), אבל אני לא מומחה לצבא או הגירה. אני כן עונה לשאלות ונותן עצות בתחומים שאני בקיא בהם – כמו מין, דיאטות ואופנה.

 

שאלה בענייני סקס שמופנית אלי בלי סוף (בעיקר מגברים) היא "איך אפשר לדעת אם הבחורה רצינית בקשר, או שהיא רק רוצה לגנוב זרע – כמקובל בישראל?"
התשובה היא שבחורה רצינית תקשור את החצוצרות שלה בשביל גבר. בחורה שמסרבת לקשור חצוצרות טובה אולי לסטוץ, רצוי אורלי, אבל לא הייתי בונה עליה לטווח ארוך.
לבחורות ששואלות מה השיטה המומלצת לקשירת חצוצרות – אני נוהג להמליץ על שיטת האלקטרוקואגולציה, שמתבססת על מלחציים חשמליות. זו טכניקה יעילה שעושה עבודה נקייה. בקושי מרגישים את הצריבה ברחם.


מיותר לציין שאם התימניות בשנות ה-500 היו קושרות חצוצרות במקום להשריץ בשרשרת – לא היינו צריכים להתמודד עכשיו עם השאלות המצחיקות על "חטיפת" ילדי תימן.

 

עד כאן – עצות על מין. בהזדמנות אחרת אתן עצות על דיאטות ואופנה, אבל כדי להשאיר טעם של עוד אני מפנק אתכם בתמונה שלי עם מעיל מדליק בצבע אדום-אש, שגם מבטא את האישיות שלי וגם מתאים מאוד לשיער.

 

פרופסור חצרוני עם מעיל מדליק בצבע אדום-אש שגם מבטא את האישיות שלו וגם מתאים מאוד לשיער
פרופסור חצרוני עם מעיל מדליק בצבע אדום-אש שגם מבטא את האישיות שלו וגם מתאים מאוד לשיער

כמה מילים על הטלפונים של MEIZU

אני מודה שעשיתי בחיי לא מעט טעויות. למשל, כשלא השתמטתי בזמנו כמו גבר מצה"ל, או כשחתכתי קשר רומנטי מושלם עם גרטה האוסטרית – פעילת BDS בלונדינית במידה אפס שסבא שלה – אפסנאי זוטר לשעבר ב-SS מאוד חיבב אותי ואת דעותיי, והיה אומר: "אם יותר יהודים היו כמוך – לא היינו עושים להם שואה".

 

הטעות האחרונה (עד עכשיו) היתה לקנות טלפון נייד מסוג MEIZU – פאר התעשייה הסינית. הייתי צריך לדעת ששום דבר טוב לא יכול לצאת ממדינה שאנשיה לא יודעים איך לאכול בסכין ומזלג, וממשלתה עדיין לא ניתקה את הקשרים הדיפלומטיים עם ישראל למרות הכיבוש. המחיר הזול פיתה אותי. עכשיו, אני אוכל אותה בגדול עם טלפון שלא נדלק. וכותב fastboot mode. מישהו יודע מה לעשות?

 

בתמונה – אני ושיערי המדהים עם הטלפון שלא נדלק. אמנם כריסטמס הקתולי כבר הסתיים, אך כריסטמס האורתודוקסי עדיין בפתח, ולכן אני לובש את סוודר החגים העונתי.

 

עדכון חשוב:
שי באבייב נתן לי טיפ שהחזיר את ה-meizu לחיים. הודיתי, ואיחלתי לו שישתמט ויזכה בדרכון בורדו יוקרתי.

 

טלפון של MEIZU - פאר היצירה הסינית
טלפון של MEIZU – פאר היצירה הסינית

רכשו עכשיו את הספר "פיצוחים" מאת פרופסור אמיר חצרוני במבצע

לפני שלוש שנים פרסמתי יצירת מופת. הייתי עדיין מרצה עם שיער שגרתי (לפני שגיליתי את וידאל ששון) של סטודנטים בינוניים באוניברסיטת הכיבוש, שהזדעזעה לגלות שפרופסור שלה כותב שחללי צה"ל הם טמבלים שלא הלכו לחר"פ להוציא גימלים כשמתחילה מלחמה, ששומרי שבת זקוקים לטיפול פסיכיאטרי, שמקומם של מרוקאים במרוקו, ומקומן של פמיניסטיות במידה 44 בבית פנימה עם מלתעות על הפה – עד שירדו לפחות למידה 38.

 

"פיצוחים", בהוצאת ידיעות-ספרים, היה רומן תקופתי מקסים על חייו של משתמט אנטי-ציוני אמיץ בשנות השמונים, שחולם על ג'יהאד ורוצה לצאת עם נשים על רמה אבל נתקע עם כאלה שאין להן מה לקנות בקסטרו. הספר קיבל ביקורות מצוינות, אבל נחל כשלון מסחרי חרוץ מכל מיני סיבות – כמו למשל ריכוז יתר של פמיניסטיות במידה 44 בין הזבנים בסטימצקי. הספר עף מהר מהמדפים.

 

יש לכם עכשיו הזדמנות נדירה לרכוש את "פיצוחים" ב-20 ש"ח בלבד במחסן של הוצאת ידיעות – רחוב החורטים 6 חולון – מכירת חיסול לכבוד חנוכה. אני ממליץ לא בגלל התמלוגים שאני אקבל (שקל לעותק) אלא משום שבאמת כתבתי יצירת מופת נדירה, ששמה את גרוסמן בכיס הקטן. שימו לב שלמרות שאני פרופסור – ניתן להבין את הספר גם עם 12 שנות לימוד ותואר ממכללה. אגב, אני עובד על ספר המשך.

 

התמונה הפעם היא פינוק מיוחד. ראיון טלוויזיוני נדיר שנתתי כשפיצוחים יצא לאור. שימו לב איזו קפיצת דרך עשיתי מאז – גם בשיער וגם בכלל.

 

ראיון טלוויזיוני נדיר שנתן פרופסור חצרוני כשפיצוחים יצא לאור
ראיון טלוויזיוני נדיר שנתן פרופסור חצרוני כשפיצוחים יצא לאור

פרופסור אמיר חצרוני פוגש את הסטנדאפיסטית לאה לב

כששני סלבים נפגשים….
בצילומים לסרט אירוטי שאני מככב בו פגשתי את הסטנדאפיסטית המובילה Leah Lev – לאה לב. גם היא משחקת בסרט בתפקיד מרכזי, ובניגוד לסטנדאפיסטיות אחרות יש לה המון מה לקנות בקסטרו.

 

בתמונה אנחנו מתכוננים לסצינה שלנו בחדר ההלבשה. שימו לב לניגוד שבין השיער הגלי שלי לשיער האדמוני של לאה. בשורה התחתונה – מי שרוצה שיער גלי ערמוני מושלם ישתמש כמוני בוידאל ששון, ומי שמעדיף שיער אדמוני חלק מדהים ישתמש כמו לאה בהד & שולדרס, אבל כמובן אם השיער שלכם על הפנים – כלום לא יעזור.

 

פרופסור אמיר חצרוני והסטנדאפיסטית לאה לב
פרופסור אמיר חצרוני והסטנדאפיסטית לאה לב